Michelle Rosales
A mediados del año pasado comencé a realizarme chequeos generales ya que estábamos planeado, junto a mi marido, tener bebes. Según todos los exámenes estaba ok pero no quedaba embarazada. De hecho hay una gran posibilidad, según la ginecóloga, que haya tenido un par de abortos espontáneos que se confundieron con periodos abundantes. Luego de unos meses de frustración, tome la decisión de dejar que todo fluya y no preocuparme de ello. Pensaba que debía haber un propósito por la cual aun no quedaba embarazada. Así que solté. Fui a visitar a mi familia en Perú y días antes de regresar a casa en Chile, había ido a un celebración familiar, use un vestido con Straple. Cuando me lo saqué para ir a dormir noté un bulto en mi mama derecha! Hace unas semanas no lo había visto. Estaba muy asustada presentía que no era algo bueno. Le compartí a algunas amiga y para no preocuparme le bajaron el perfil. Yo quería puro llegar a Chile e ir al ginecólogo. Agende mi hora y cuando me revisó el ginecólogo me dijo que no era nada que el estaba seguro que no era nada malo que esté tranquila. Pero igual solicitó una ecotomografia. Los días de espera fueron llevaderos porque me había quedado tranquila con lo que me dijo el gine. Llego el día de la Eco y saltó una alarma. El nódulo estaba bascularizado y había sospecha, me pidieron una biopsia. El ginecólogo me inscribió en el GES y de ahi partimos. Como soy fonasa me toco en un Hospital publico y la verdad no me quejo de la atención de los especialistas pero no puedo negar que la infrastructuravno ayuda cuando estas pasando por momentos tan oscuros. Recuerdo estar esperando en una sala fría para cuando me hicieron la biopsia. Me vieron 3 doctores antes de la biopsia, todos concordaban de que era poco probable de que era cancer. Asi que ansias quería que de una vez hicieran la biopsia tener los resultado buenos y cerrar esta etapa. 15 días luego, no cerré la etapa si no que se abrió recién una etapa en mi vida que quedará grabada para siempre. Cancer de mama triple negativo! Etapa uno pero super agresivo el compadre. Tenia 2 opciones. Me amargaba y me encerraba en mi misma o avanzaba con dolor pero abierta a que me amaran y cuidaran. Tome la última opción. Cada examen que me hicieron, esas esperas semi desnuda en una cuarto pequeño y helado han sido experiencia terribles para mi pero también en la que he recibido consuelo a mi corazón, gracias Dios, esposo, familia y amigos. Después comenzamos con el tratamiento. No pensé que soportaría si quiera una quimioterapia. Ya vamos 13! En la 3 quimioterapia se me comenzó a caer el pelo. Antes ya me había hecho un corte porque lo tenia largo y pues no quería que fuera tan drástico el cambio. Mientras me bañaba, los mechones no paraban de caer y lloré y me consolaba yo misma “Ya crecerá ya crecerá es parte del tratamiento.” Mi esposo me acompaño en este duelo y bueno luego la molestia capilar fue mayor que la pena y pedi que me raparan! Ay es tragicomico! A veces hago bromas de mi misma. Pero vaya, como extraño mi pelo, medio chuzo pero igual es parte de mi personalidad. A veces me siento que no fuera yo y trato de reencontrarme con recursos externos, intento maquillarme y a veces uso unas mechas. Estoy bien, duele, si pero puedo avanzar. Estoy cansada, si Pero quizá si no hubiera pasado esto no me hubiera percatado de todo lo que soy. Quiero llorar, si . Pero también rio y disfruto de la luz del día y el descanso de noche.
En 4 años ya he pasado por dos cáncer de mamá, han sido años duros y difíciles, con todos los tratamientos y los duelos que esto conlleva, es un diagnóstico que enfrenté como paciente pero también lo hizo mi familia, mis hijitos, ver a la mamá tan debíl y vulnerable, enferma y lejos no es fácil.
Amé la exposición anterior, aluciné con las fotos, quiero esa experiencia de verme hermosa, sería un gran regalo para celebrar el término de este segundo tratamiento que estuve en Stgo lejos de mi familia, ellos acá en Chillan, me merezco todo lo hermoso que la vida tiene y ya nada más de sufrimiento ni penas ni lágrimas, sólo cosas hermosas y aceptarme nuevamente con todos los cambios físicos que tengo